I fredags var jag och Cissi ute och åt på Harrys, det var supermysigt. Ja det blev väl en och en annan drink också, sen blev det självklart massor av dans! Det är alltid roligt att göra saker med Cissi, men när natten började närma sig blev allt bara sämre och sämre. Absolut inte pga. Cissi eller mig, nej pga. alla patetiska fyllesvin som inte vet hur man hanterar alkohol. Karlarna stod uppradade framför baren och hällde i sig alkohol medans blickarna ständigt flackar från tjej till tjej på dansgolvet. Tjejerna på dansgolvet låtsas om att de inte ser att killarna tittar och dansar värre än en strippa på en rysk horklubb. Jag satt där och roades av dessa fåniga ritualer som påminde om program från Animal planet, jag önskade för allt i världen att jag inte hade varit eller någonsin kommer att bli en av dem. Sen allt tafsande och flåsande i öronen som ständigt hänger över en kan inte göra en annan än förbannad. Fan även fast jag hade varit singel hade jag väl då aldrig ens pratat med nån som är så tankad att ögonen pekar åt olika håll och balansen näst intill obefintlig, sen ska vi inte ens prata om talförmågan. Det var nog bland de osexigaste jag någonsin har sett. Jag undrar, är det roligt att vara så packad? Är det roligt att vara utan självkontroll? Är det roligt att förnedra sig? Är det roligt att vakna upp nästa morgon och inse att man just "satt på" den man kvällen innan, vid nyktert tillstånd aldrig ens skulle tänka sig att ta i med tång? Patetiska grisar som varken respekterar sig själva eller andra. Varför gör man så?
   Det är helt okej att ragga, men vill man inte då visa vem man är på riktigt? Vill man inte prata om saker som är väsentliga? Vill man inte att den andra ska respektera en? Vill man trycka ner sig själv så långt i skorna att man låter alkoholen tala för en?
   Jag dricker alkohol, JA. Men känner jag att det börjar stiga mig upp mot huvudet så tar jag ett glas vatten. Hjälper inte det, ja då har jag fått i mig ett glas för mycket och då är det dags för att nanna kudde. Jag vill inte tappa kontrollen över mig själv, det är jag som bestämmer och inte alkoholen. Kan man inte känna den gränsen så ska man fan inte dricka! Ni förstör inte bara er egen tillvaro utan min och många andras också!
   Klockan halv ett gick vi därifrån, ringde Micke som skulle hämta oss. Han hade cirka 40 minuter kvar att köra så vi satte oss på en mindre bar, utan fyllesvin och tog oss en öl. Sen köpte vi oss en varsin korv med bröd och åkte hem. Jag hade som sagt jättekul med Cissi innan fyllona, kåtbockarna och slamporna invaderade stället=) Men det var ju faktisk rätt roligt att sitta och titta på dem en stund också=)
   Nee jag ser nu fram emot sommaren istället, då kan man samla ihop goda vänner och sitta på nån uteservering så länge solen skiner. När solen går ner är det dags att gå hem och låta grisarna ta över borden.

Har hämtat Linser idag=) Så nu är jag brunögd igen, ibland=) Kul med lite färgbyte!

Idag har jag haft möte med seminariegruppen och det gick bra. Sen åkte jag in till stan och köpte mina linser som jag beställde för en vecka sen. Efter det hämtade jag upp Cissi vid polisen, don´t ask me why=) Vi åkte till ÖB Och köpte en varsin anteckningsbok till våra nya liv=) Vi ska börja äta nyttigt och även börja träna så mycket vi kan! Ska bli roligt! Men det är alltså meningen att vi ska skriva upp allt vi äter och gör, samt vikt och midjemått en gång i veckan=) Beach 2010 here we come=)

Har precis kommit hem från Cissi. Har varit där och ätit middag och haft myskväll. Hon har fått superfint hemma i lägenheten nu, så glad att hon har flyttat hit, det underlättar mycket. Speciellt dessa dagar då både Micke och Joline lämnar mig för en vecka. Nu ligger jag på soffan och gosar med Latias. Han är så gosig min lilla katt, sover jämt på mig och ska pussas och kramas. Försöker plugga lite men är ganska trött, får nog fortsätta i morgonbitti. Ska ha möte över nätet imorgon med min seminariegrupp.

I torsdags var jag och Joline iväg med Latias till veterinären, han skulle kastreras. Det gick jättebra. Det var så roligt när jag kom till dagis sen efter. Fröken där berättade att Jolin hade berättat för alla barnen vad vi hade gjort med Latias, hon sa: Doktorn ska ta bort kulorna på katten så det inte blir så många bebisar, för då måste vi ha några hos Micke, några hemma och några hos pappa. Hahahaha, hon är ju för förtjusande min lilla dam=)

Nä nu ska jag lägga mig till rätta och försöka somna. Godnatt!

I söndags var vi ute i spåret och grillade lite korv, det var supermysigt. Lite kallt efter vi hade ätit men det var det absolut värt!

Idag började jag mitt nya program. Arbetsterapi A är första kursen och hela dagen har varit full av korvstoppning men jag har överlevt och jag känner hur den lilla gnistan "motivation" har tagit eld igen! Härlig känsla! Nu jävlarenamma! Jag kommer bli en helt fantastisk arbetsterapeut!

Hej! Det var länge sen jag skrev nu, har haft lite fullt upp=) Har nyligen legat sjuk i vinterkräksjukan och det har inte varit roligt vill jag lova! Det var väldigt länge sedan jag spydde och hade nästan glömt hur det känns, nu kommer jag aldrig glömma det igen. Man tror att man ska dö varje gång, det är så äckligt och hela kroppen värker! Aldrig mer vill jag utsättas för denna påfrestelse. Dessutom var det väldigt dålig timing då Cissi skulle bo hos mig tis-fre denna vecka. Hon har fått en akutlägenhet från fredag men behövde komma tis. eftersom hon ska regga sig imorgon. Hon ligger just nu på ett vandrarhem i stan den stackaren, men men, bättre det än att bli smittad av mig precis till skolstart. Känns skönt att hon har kommit till Örebro nu iaf min rara vän.

Jag går nu sista veckan på pedagogiken och har bara en hemtenta kvar på torsdag-fredag. Sen är det klart. Jag fick vg på delkurs 3 nu och det känns otroligt roligt med tanke på att om man får vg på två delkurser så får man automatiskt vg på hela kursen när man e klar. Så jag behöver bara skriva godkänt på tentan nu, känns bra. Det går oftast bättre när man inte har så höga krav på sig själv.

Jag längtar verkligen efter att få komma igång med de nya kurserna. Ska bli intressant att se hur man arbetar på hälsoakademin och distanskursen.

Saknar min lilla babe som är uppe i Åre, systeryster fyller ju 20 år snart så jag ska försöka ta mig hem den helgen runt den 20/1. Tänk vad tiden går fort, det var ju jag som fyllde 20 nyss känns det som=) Men det var ju över 5 år sen.

Nu ska jag gå och lägga mig igen har typ spenderat de senaste 3 dygnen i sängen=) Så fort jag är fullt återställd ska jag se till att börja träna igen=) Hehe mitt nya liv som det brukar heta, får se hur det går denna gång.

HA de så gott alla vänner.

Kramar

Har fått så många frågor om programmet som jag börjar på om 2 veckor så här kan ni läsa själva=)

Arbetsterapeutprogrammet – Distans, 180 hp

Plugga till arbetsterapeut och var med och förbättra människors möjligheter att leva ett aktivt liv.

Som arbetsterapeut arbetar du med barn, ungdomar, vuxna och äldre med olika typer av hälsoproblem som medför begränsningar att utföra dagliga aktiviteter. Målet är att hon eller han själv ska klara sin personliga vård, sitt boende, sina fritidsintressen och arbete eller studier. I yrket ingår också information, undervisning och handledning av till exempel andra personalgrupper. Huvudämnet är arbetsterapi som huvudsakligen tar upp aktivitetens betydelse för människan och åtgärder för att bibehålla ­eller öka möjligheterna att utföra olika dagliga aktiviteter. Därutöver ingår kurser med sociologiska, psykologiska och pedagogiska perspektiv på hälsa, vård och omsorg. Utbildningen innehåller också kurser i medicin med anatomi, fysiologi och sjukdomslära. Fältstudier och verksamhetsförlagd utbildning sker inom olika arbetsterapeutiska områden. Universitetet har avtal om platser med kommunerna inom Örebro län, landstingen i Dalarna, Gävleborg, Sörmland, Uppsala län, Värmland, Västmanland och Örebro län. De har en upparbetad organisation och är väl förberedda för att ta emot studenter.

Examen

Utbildningen leder efter 180 högskolepoäng till arbetsterapeutexamen samt till kandidatexamen. Du kan fortsätta med studier på avancerad nivå till magister- och masterexamen och har även möjligheter att gå vidare till forskarutbildning.

Karriär

I dagsläget förväntas efterfrågan på arbetsterapeuter öka snabbare än tillgången vilket gör att dina möjligheter till arbete efter avslutad utbildning bedöms som goda. De flesta arbetar inom hälso- och sjukvården eller inom kommunernas äldre- och handikappomsorg. Som arbetsterapeut kan du också arbeta inom bland annat försäkringskassan, företagshälsovården och på hjälpmedelsföretag. 

Distansinformation

Hallå där! Var på julfest på Brunnsvik igår och hade så trevligt. Fick träffa alla fina lärare och andra goda vänner. Sov hos min söta vän Cecilia kvällen innan och spenderade hela onsdagen i skolan. Julfesten var mycket välplanerad, det hände något hela tiden. Det var glögg, julbord, "teater", musikkonsert och dans. Tomten var kom även på besök, det var världens finaste tomte=)

Tack så mycket för att jag fick vara med på denna roliga fest! Många kramar

Jag kom in! Jag kom in på ett program som jag trodde att jag aldrig skulle komma in på. Det krävdes betydligt högre resultat på högskoleprovet än vad jag har. Det var 457 sökanden på 65 platser och jag kom in! Det var min fyra från folkhögskolan som räddade mig. Det var två personer från den urvalsgruppen som kom in och jag var en av dem=) Coolt! Så nu byter jag riktning helt och hållet, sen får vi se om det passar mig eller om jag byter till hösten igen=) Inga krav, jag måste ju känna att det verkligen är rätt! Denna utb. ligger på 180 hp (alltså 3 år). Den leder till en kandidatexamen så det finns även här möjligheter att fortsätta på forskarnivå.
Tror att detta skulle kunna passa mig utmärkt, dessutom så är det bara tre år sen får jag en arbetsterapeutleg. och sen är det bara ut och jobba. Det innebär att jag kan börja skriva mycket tidigare.  Ja min dröm är ju att någon gång få ge ut en bok, har ingen aning i vilken genre men en bok vill jag iaf ge ut innan jag dör=) Det är ett löfte!

Var hos hårfrissan idag! Har klippt och slingat, är så trött på att behöva färga utväxten hela tiden så nu blev det ljusare iaf. Ovant som f.. med lugg men det blev riktigt snyggt tycker jag!

Har sjukt mycket i skolan denna vecka och sånt gör mig väldigt stressad samtidigt som jag gör mindre då jag vet att jag har mycket att göra=) Konstigt det där, men jag har gjort upp ett schema över veckan nu så jag hoppas hinna klart till fredagen. På lördag drar vi hem till Hallstavik och ska åka med Eckerölinjen till Åland. Martina, Becca och jag + våra söta sambos=) Ska bli så härligt att komma iväg lite, helst hem till Roslagen! Ska sova hos mamma så då får man passa på att kramas lite med henne också!

Dags att börja plugga! See ya!

Tidig julklapp till oss själva=)

Jag är verkligen så bra som alla säger att jag är. Är så dålig på att berömma mig själv men fan vad jag är bra. Första delkursen på universitetet är klar och jag fick vg, det är det högsta man kan få där, de finns inte mvg. Är väldigt stolt över mig själv idag så nu mår jag lite bättre. Är bekräftelse verkligen så viktigt? Måste man inte kunna vara glad även fast man inte får bekräftelse från andra håll. Man ska ju kunna bekräfta sig själv och inte förens då kommer man att kunna uppskatta bekräftelsen som andra ger en.

Pratade med min kära mamma idag och hon berättade att om en psykolog som hade sagt såhär: "Vi måste sluta att fråga oss själva om vi är lyckliga och bara försöka att hänga med istället". Alltså när jag frågar mig själv om jag är lycklig så hittar jag genast alla brister och blir deprimerad. Man ska istället bara försöka att hänga med så kommer lyckan automatiskt. Det låter mycket troligt att det är så, men om man har en hjärna som min som hela tiden reflekterar och analyserar allt man gör och hör, hur kan man då låta bli att tänka på om man är lycklig. Alltså ska jag gå omkring och tänka på att jag inte ska tänka på om jag är lycklig eller ej så kommer tankarna automatiskt att gå till ursprungsfrågan "Är jag lycklig?". Eller? Hur lätt är det att manipulera sin egen hjärna? Värt ett försök i alla fall.

Det hjälper verkligen mig i mitt tänkande att skriva om mina tankar. Se blir liksom mer lättåtkomligt då och förhoppningsvis så leder det till att jag kanske kan börja omarbeta dem.

Saknar verkligen Brunnsvikstiden där jag mådde så otroligt bra med alla vänner och fantastiska lärare. Måste åka och hälsa på snart igen och sno med mig lite positiv energi!

Idag var jag på Mikaelskolan och arbetade. En av mina elever gav mig en liten present, så gullig. Till den hade hon skrivit ett kort, jag citerar: "God jul och gottnytt år. Hoppas att vi ses snart igen. Du lär bli den bästa fröken någonsin! Många kramar från Lisa". Det värmde verkligen, supermysigt!

Får väl börja med något sånt här för att distrahera tankarna=)

Har kommit till en punkt i mitt liv där inget är bra. Inget får mig att känna mig nöjd med mig själv. Jag tvivlar på mina tidigare val och känner mig instängd i en maskin som bara går på rutin. Inget är roligt eller tråkigt, inget är vackert eller fult, inget tilltalar mig längre. Jag kan inte komma på vad jag vill göra i mitt liv. Ett liv är så kort och det finns så mycket man ska ha "hunnit" med, men vad gör man om inget längre lockar? Jag har misslyckats med att lyssna på mig själv och det har resulterat i att jag lyssnar på andra istället. Jag lever andras drömmar och gör de som andra anser vara bra för mig.

Varför känner jag såhär? Mitt liv ser ju ut att vara väldigt givande. Har en underbar familj som älskar mig högt, fina vänner som alltid ställer upp och det går hur bra som helst i skolan. Jag får högsta betyg i allt jag gör vare sig det gäller skola eller arbete, jag har god ekonomi och en balanserad vardag. Vad är det som fattas mig? Känslan av att vara instängd håller på att kväva mig totalt. Jag vänder mig själv mer och mer inåt och allt fler dörrar smäller igen runt omkring mig. Sist jag kände något angående dörrarna till det nya och intressanta så öppnades en ny dörr näst intill varje dag men nu blir det bara mörkare och mörkare.

Allt vore enklare om jag kunde säga vart problemet ligger. Men hur ska jag kunna hitta problemet när jag inte ens hittar dörren ut till mitt rätta jag igen? Jag tror jag måste tillämpa de didaktiska frågorna på mig själv istället för min undervisning. Vad? Vem? Hur? Varför? När? Var?

Jag vet inte om det beror på att jag har valt fel utbildning, jag älskar att vara i skolan och jag pluggar på, men när jag är ute och arbetar, alltså tillämpar mina kunskaper från skolan i praktiken känns det meningslöst och orealistiskt. Det är så svårt och veta om det är mina val det är fel på eller mig själv. Ska jag byta utbildning till våren och testa på något annat? Jag kan ju alltid fortsätta sen igen om jag vill tillbaka. Eller ska jag fullborda det jag åtagit mig? Nej, jag kan inte plugga i 5,5 år till lärare för att sedan jobba som butiksbiträde.

Min hjärna gör mig galen, jag önskar ibland att jag inte var sån tänkare. Att min fantasi enbart gav mig goda saker istället för att spela ett spratt med mig själv!

Jag är så trött, allt är å mörkt och kallt. Även fast jag bor mitt i en stad där det kryllar av människor känns det som jag står ensam på Antarktis och letar efter vägen hem... Vägen till lycka.